Mira de lo que te pierdes!

Púdranse todos los infelices que pierden sus vidas tratando de encontrar la felicidad carente de respuestas, por que en la desdicha están las preguntas y en la vida las respuestas.

Si pierdes tu vida encontrando la felicidad para encontrar respuestas, estas perdido.

A que no sabias que la felicidad no existe!.

Existe la alegría y la pena, y son estados de ánimos aleatorios, nadie es feliz, por que nadie está alegre todo el tiempo, y nadie es infeliz, por que nadie está mal todo el tiempo.

A que no sabias que la gente es mala!.

La gente es muy mala, si te puede arruinar la vida lo hará, y si tu puedes arruinárselas, hazlo.

A que no sabias que decir te quiero sin sentirlo es malo!.

Hey, piensa, le estas haciendo daño a la persona de al lado, y le estas robando la posibilidad de escuchar un te quiero honesto.

A que no sabias que no todo en este mundo es bueno!.

En este mundo abundan las cosas malas, la avaricia, el odio, la pereza, el rencor, la agresividad, ¿te alcanzan los dedos para contar?

A que no sabias que en este mundo no todo es malo!.

Si!, no todo es malo, hay muchas cosas hermosas, pero viendo lo macro, nunca encontraras alegría, la alegría está en lo micro.

A que no sabias que el sol juega a la escondida y la luna también!.

Si, juegan a la escondida, hoy, la luna me ganó.

A que no sabias que el cielo también tiene pena!.

Si, tu crees que solo tu tienes derecho a llorar? Noooo. El cielo llora, solo que tu te escondes de su llanto, y no sales a cantar cuando el llora para intentar alegrarlo, yo, si le canto.

A que no sabias que si tu quieres la tierra puede ser azul y el cielo castaño!

Si, si puede ser, si tu quieres así será, pero como estas acostumbrado a ver las cosas objetivamente, no ves lo subjetivo.

A que no sabes que pensaba el tipo que hizo tu caja de leche!.

No, no sabes, y no te importa, te sirves la leche, y botas la caja.

A que no sabes que has perdido toda tu vida viendo cosas que no son!

Si, por que las cosas se ven, pero mas se sienten, todo es subjetivo.

A que creías que yo soy pesimista!.

No, no lo soy, pero tampoco optimista, soy una realista subjetiva!, y si vieras las cosas como yo, créeme, que el mundo te seria mas grato, y si no te preocuparas por cosas simples, por cosas que no valen la pena, tendrías mas tiempo para preocuparte de lo subjetivo, de lo importante.

Y si no les interesa lo que les digo, váyanse a la mierda!

Tinte rojo.

Tinte rojo que mata, clausura sin pensar el daño, tinte rojo que envenena, que envenena todo lo que un día creí, que hoy no veo mas que como una ilusión.

Crepúsculo oxidado, desmoronado.

Creciente reseña de la vida anónima de aquel mundo exorbitante, cálido, amable.

Conspiran los astros en tu llegada, suplican y re suplican que grite tu nombre, me piden que reniegue al tinte rojo, que reniegue la flor latente.

Conspiran los astros, encarcelando filosóficas respuestas para mostrarte que grito, pero mis gritos son sórdidos, son obscuros.

Mi sombra es decadente, por que reniego el nombre, por que reniego aquel antioxidante que anhela cubrir mi corazón oxidado.

Cuantitativamente los segundos se van en mi, se tragan desechos, y también lo regenerable.

Cuestión de fe, cuestión de honor.

Tinte rojo que pudre, envenena, carcome cálidas noches de verano, carcome grises días de invierno. Quiebra el dolor, para oxidarlo.

Cristalinas son las noches en mis ojos, cristalinos son los recuerdos que me embargan, cruzando cara extremo de mi ser cual es escalofrío mas desdichado.

Tengo el derecho de elegir al tinte rojo, tan llamativo, para luego medir el precio de mi elección.

Tengo el derecho de ver el tinte rojo en tus ojos de crepúsculo inmaduro.

Y de luego quemarme con él, y saber que una vida no alcanza para pagar el precio de mi silencio.

Tengo el derecho de caer, y quedarme tumbada en el suelo con la mirada perdida, de establecer nuevas perspectivas mientras como tierra.

Tengo el derecho de levantarme del suelo y que la tierra vuele con el viento mientras yo la escupo, mientras no me queda ni saliva ni aliento.

Tinte rojo que matas, angustia mis sentimientos para sentir que tu sabor no es incorrecto.

Absolutamente Nada!

-Nada? De verdad no hay nada?

-no, no hay nada, esto no está, no existe, yo no existo, y tú, bueno, tú si existes, pero no lo sabes.

-nada?

-nada.

-o sea que todas esas veces en que me cuestione tantas cosas, métodos, respuestas, nada tenia sentido?

-Te cuestionaste muchas cosas, que nunca fueron, te cuestionaste la nada, eres una de la personas mas brillantes del mundo, ya que llegaste a conclusiones severas cuestionándote la nada, lo que es incuestionable por que no hay nada.

-Cuando pensé que podría haber una palabra o quizás un gesto inconscientemente sabia que no lo habría, pero me aferraba a esa ilusión, aun que muchas veces salí dañado.

-es doloroso todo esto.

-jajajajajaja

-de que te ríes?

-es cómico, no te das cuenta?

-mmm... no

-tanto tiempo cuestionando, tanto tiempo esperando tanto tiempo creyendo, soñando anhelando, saliendo dañados, gracias a nada.

Es cómico, la nada me dañó mucho.

-no es cómico, solo no es nada.

-no lo sé, quiero sentir que esto es de verdad.

-no tienes que sentir nada.

-y... que hacemos ahora?

-Simple!

-que cosa?

-es la respuesta a todas nuestras interrogantes.

-que? Dime!

-lo que tenemos que hacer... es Nada.

No Temas!

Calla esos ojos de crepúsculo oscuro que me dicen que temen.

Calla el pensamiento filosofante que te ata a lo anormal, pero que reprimes hablando incoherencias fallidas.

Calla aquel sentimiento de resignación, de no creer en ti, Calla al cicuta que vive en ti.

Grita con un sórdido tono mudo que de verdad estas vivo, no te reproches por el pasado, ¿es que acaso sientes que tu pasado te condena hoy?

El pasado está atrás, en el rincón azuloso de tu mente ya se perdió, no necesitas seguir reviviendo lo que ya pasó, no necesitas reprocharte por tus errores siendo que el arrepentimiento ya no es tácito e inconsciente.

No me digas que estas del todo bien, por que no te creo, no me digas que no te falta nada, por que en tu corazón hay un vacío abismal que te irrita, solo que no quieres saber que se fue, que te ha dejado.

Deja de pensar que tu vida es para otros, tu vida es para ti.

No me digas que no lo sientes, por que yo sé que sí.

Me deja atónita la idea latente de que la retórica te haya segado, me deja perpleja el saber que el tiempo corre, y tú ni te das cuenta de que el momento glorioso está aquí, solo que no lo quieres ver.

Olvida tu nombre, olvida quien eres, olvida que tus ojos no lloran, por que ellos te gritan que quieren hacerlo.

Olvida que ya eres un adulto, todos merecemos ser niños muchas veces, todos merecemos olvidar responsabilidades para intentar sentir que la vida nos bofeteo la cara solo para decirte ¡Para!.

Flaquea ante algo, la perfección se encuentra cayendo, no manteniéndose en pie con todas esas rocas en la espalda.

Reniégate, y conócete, conoce a esa persona que necesita un abrazo candente, que necesita alguien que acurruque sus sollozos, de forma tal que todo escape por ellos.

Dime que sabes quien eres, y te darás cuenta de que no tienes ni la menor idea de lo que siempre fuiste de verdad.

Te amo.

Conversación Inexplicable

Alexandra. dice:

hola

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

buena chori

Alexandra. dice:

gay, necesito una respuesta latente, quien es catalina? o quien crees que es catalina?

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

Tu

Alexandra. dice:

no, yo soy Alexandra...

Alexandra. dice:

Necesito saber quien es catalina, por que creo que la perdí..

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

Emotivamente?

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

Bueno haber

Alexandra. dice:

no sé, quiero saber quien es quien crees tu que es catalina

Alexandra. dice:

creo que la perdí hace como un año...

Alexandra. dice:

o quizás menos

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

Catalina es una bella persona, que ha muchos nos alegra el día, es muy carismática y muchos la queremos arto

Alexandra. dice:

no sé donde encontrarla, no sé que busco

Alexandra. dice:

ya, tomaré nota, busco a alguien carismática...

Alexandra. dice:

...

Alexandra. dice:

es difícil buscar a alguien...

Alexandra. dice:

mas si no sabes quien es...

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

Haber...

Alexandra. dice:

..

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

Catalina es aquella persona que

Alexandra. dice:

vez, tu tampoco sabes quien es...

Alexandra. dice:

me ayudas a buscarla?

Alexandra. dice:

Sabes cuando la perdí?

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

es que... no sé como explicarme

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

no soy bueno para esto

Alexandra. dice:

no te preocupes, pero sabes cuando la perdí?

Alexandra. dice:

quizás se quedó entre mis cuentos, quizás se quedó del otro lado del espejo...

Alexandra. dice:

o quizás...

Alexandra. dice:

no sé...

Alexandra. dice:

me dicen que yo soy la cata, pero no soy ella, no me siento como catalina, y creo que la perdí...

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

Quizás Alexandra sea lo que verdaderamente crees que eres

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

Tu eres Catalina, y personalmente....

Alexandra. dice:

si! sé que soy ella, pero, como busco a quien creen que soy siendo que no sé quien es..

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

Calmeishon

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

Hagamos esta wea más irónica

Alexandra. dice:

a?

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

la conversa

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

Haber

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

Catalina es una persona maravillosa que nos alegra la vida a muchas personas (incluyéndome), ella es una de las personas más importantes para mi

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

Y te podría decir Alexandra.. Que es una de las personillas que más quiero en mi miserable vida

Alexandra. dice:

si?

Alexandra. dice:

... sabes, hace mucho tiempo que decia que yo era catalina, pero es raro, por que decía que mi doble era Alexandra...

Alexandra. dice:

aun que sabia que yo era Alexandra...

Alexandra. dice:

y quien es catalina?

Alexandra. dice:

todos quieren a catalina, pero creo que era yo con otro nombre...

Alexandra. dice:

...

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

No.

Alexandra. dice:

pero siento que perdí a alguien, y creo que es ella...

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

Todos amamos a Catalina, su alma, no importa su nombre ni su cuerpo.

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

todos la queremos por como es ella y lo que influye en nuestras vidas

Alexandra. dice:

sabes, creo que todos quieren a quienes son ellos mismos, por que lo único que recuerda de catalina es que ella era lo que los demás querían que fuera...

Alexandra. dice:

ella trataba de complacer al mundo y no a mí...

Alexandra. dice:

nunca trato de complacerme a mí...

Alexandra. dice:

quería estar bien con todos, pero conmigo nunca estuvo bien, quizás por eso se fue, quizás por eso siento que perdí a alguien, pero que no me importa mucho encontrar

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

Yo opino que Catalina debería tratar de mandar a la mierda a la gente que no vale la pena y no adecuarse a aquellas bostas

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

y solo dedicarse a ella

Alexandra. dice:

no sé si catalina debería ser yo, o simplemente yo ser quien ya soy

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

y a las personas que ella quiere.

Alexandra. dice:

pero quien es ella?

Alexandra. dice:

si ella era yo?

Alexandra. dice:

y yo era ella?

Alexandra. dice:

y ella eran todos?

Alexandra. dice:

no sé donde está, por que creo que ahora soy yo la que esta acá, no sé si ella existió, o quizás solo eran los demás en una persona...

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

Buena pregunta.

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

Ella debería encontrarse a si misma.

Alexandra. dice:

no sé como se puede encontrar ella a si misma si ni siquiera yo se donde esta

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

Me estay cagando

Alexandra. dice:

ya no tienes respuestas?

Alexandra. dice:

me ayudas a buscarla entonces?

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

Ok pero cómo te ayudare?

Alexandra. dice:

no sé, acompañándome mientras aparece

Alexandra. dice:

sabes, tengo una hipótesis, quizás catalina es un espejo que actúa en forma de barrera, que me encerraba a mí, a la vez hacia que los demás se sintieran bien por que se reflejaban

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

Tal vez.

Alexandra. dice:

quizás simplemente el espejo se quebró, y me dejo salir...

Alexandra. dice:

no sé, que crees tu?

Alexandra. dice:

no te da miedo todo esto?

Alexandra. dice:

quizás el espejo me encerraba, pero también me protegía...

Alexandra. dice:

ahora siento cosas que nunca antes había sentido, como el miedo

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

me da cuco

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

¿Miedo a qué, haber?

Alexandra. dice:

no sé si quería estar aquí, o en el limbo en el que estaba

Alexandra. dice:

antes quería salir, y ahora quiero estar adentro

Alexandra. dice:

no sé, muchas cosas me dan miedo, y mucho

Alexandra. dice:

que opinas?

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

No sé...

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

Es muy difícil

Alexandra. dice:

es difícil saber que alguien que influyo tanto en tu vida haya sido tan solo un espejo...

Alexandra. dice:

y que te idolatrabas a t mismo, te entiendo

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. dice:

Ha quien te refieres?

Alexandra. dice:

a ti

Alexandra. dice:

tu me dijiste ke ella era algo realmente importante para ti...

Alexandra. dice:

y si ella era un espejo?

Vale........ dice:

Así lo es.

Alexandra. dice:

tu de verdad te querías a ti mismo...

Alexandra. dice:

quizás querías lo que ella proyectaba, osea tu

Vale........ dice:

No.

Vale........ dice:

Estoy completamente seguro de que verdaderamente yo quiero a Catalina o Alexandra.

Vale........ dice:

tal como ella es.

Alexandra. dice:

me quieres?

Alexandra. dice:

pensé que nadie me quería

Vale........ dice:

Yo te quiero.

Alexandra. dice:

sabes, creo que un tiempo odie a ese espejo o catalina, como sea...

Alexandra. dice:

por que ella se acudicaba mis éxitos

Vale........ dice:

y ahora?

Alexandra. dice:

no sé, ya no, pero ella no esta, y siento que de algun modo la necesito, necesito el espejo superfluo que hace que las personas sean personas de verdad, o sea, que vivan aquí bien, que sean "normales" por así llamarlo

Alexandra. dice:

que crees tu?

Vale........ dice:

verdaderamente no se que decir

Alexandra. dice:

crees que estoy hablando puras voludeses verdad?

Vale........ dice:

No.

Alexandra. dice:

que bueno...

Alexandra. dice:

quieres que volvamos a lo superfluo rutinario?

Vale........ dice:

¿Cómo?

Alexandra. dice:

a hablar idioteces como todos los días, a hablar de las webadas que a nadie le importan?

Vale........ dice:

No, creo que ya es el momento de. dar el paso

Alexandra. dice:

te quiero mucho

Vale........ dice:

Yo también chori

¿Como decir adiós si el corazón no quiere dejarlo?

Como describir lo que siente una mujer que quizás perdió lo más hermoso que tuvo dentro de ella alguna vez. No es mi caso, pero es un tema demasiado doloroso, es imposible no tocarlo.

-El río silencioso de sangre me decía que ya no estabas conmigo, el cielo me decía que no te merecía, pero no era necesario arrebatarme el único motivo por el cual seguir, la única personita que me entendía y que no me dejaría sola.

Era tan dulce despertar, y mirarme como toda una persona hecha y derecha, como todo lo que nunca e sido, pero que por ti estaba dispuesta a ser.

Era tan dulce acariciarte, soñar contigo y pensar en que en un tiempo mas no seria solo un sueño.

Pero el cielo te arrebato de mis sueños, de mi cuerpo y me dejo como un fluvial cuerpo inerte, y aun quiero despertar y sentirte, aun que ya no estés conmigo, aun quiero pensar en saltarme la hora del almuerzo pero saber que no puedo dejarte sin comer.

Cuando veo todas las cosas que soñaba con comprarte, el llanto aflora de mis ojos, sabia que no te iba a poder dar el mundo entero, pero mi mundo te lo iba a regalar por completo.

Sabia que merecías mucho mas, pero creo que al menos lo que necesitábamos iba a estar, podríamos vivir, podríamos amarnos y saber que nadie nunca nos separaría.

Era la persona más gloriosa de tenerte aquí conmigo, mi vida estaba tomando otro rumbo de sentirte, cuando te hablaba, te contaba lo que sentía y tu silenciosamente me dabas ese calorcito de un abrazo desde adentro.

Aun no entiendo por que dios te arrebató de mi lado, la única flor que hacia que mi jardín fuera totalmente perfecto, la única persona que conseguía que entre un amargo llanto aflorara una risa y una esperanza, un decir “aun vivo, y vivo para ti”

Cada minuto soñaba con verte, pero nunca me imagine el no verte sin dejar de quererte.

Era tan dulce y especial posar mi mano en mi barriga, y sentir lo pequeño que te sentías, pero lo querido que eras, para muchas personas eras un error, pero para mi eras lo mas hermoso del mundo, lo mas perfecto, comparado contigo, dios no es nadie.

Quizás ese fue mi error, el sentirte más perfecto que dios, quizás el no quería que hubiera alguien más perfecto que él.

Como explicarte que el tiempo transcurre tan lento, que cada momento en que pienso, creo que debería dejar de pensar, pienso que quizás en el cielo nos podríamos encontrar al fin, cara a cara, y que al fin volviera la sonrisa que tu pusiste en mi cara, pero que te llevaste contigo.

Cada día que suena el despertador, me inclino a mi derecha y acaricio mi barriga, y no sabes como se me cae el mundo cuando me doy cuenta de que acaricio un vientre vacío, de que no estas ahí. No quiero admitir que en mi vientre no estés, mi corazón no lo quiere admitir, el cielo una vez mas me robó, pero esta vez me quito lo único que me hacia sentir como una persona.

Siempre estarás aquí, mi corazón se quiebra a cada momento en que sé que me pudiste entender, pero que el cielo me quito la posibilidad de tener a alguien que me entendiera.

Yo era muy poco para ti, no te podía traer al mundo así, una madre despistada, loca y sin posesiones materiales, seria egoísta. No dejaría ninguna enseñanza, pero quizás eras mi boleto a la cordura.

Ya no puedo prometer que no lloraré mas, por que sin ti, el llorar siquiera me ayuda a aliviarme, ruego que vuelvas, le pido a dios (si es que existe) que te devuelva a mí, que me traiga la magia de tenerte aquí dentro, quería escuchar tu llanto, pero el único llanto que escuche, fue el de mis suplicas para tenerte dentro nuevamente.

No hay día en que me despierte sin tu recuerdo, eras lo único realmente mío, y que quería ser mío, no quiero dejarte, aun que tu ya me hayas dejado, no pienso dejarte, no pienso quitarte de lo que siento, es tan difícil la rutina sin ti.

Tu recuerdo es valioso, doloroso, pero es ese dolor el que me recuerda que te amo, y deseo ese dolor, por que sin él, no tengo nada que me diga que eres mi esperanza, que eras mi esperanza, y que siempre serás mi esperanza.

Siempre estarás aquí, hasta cuando ya no quiera seguir.-

(El tiempo todo lo calma, aun que muchas veces nos arrebata la calma.)

15 cigarrillos y una nota suicida en mi escritorio.

Ayer en la mañana desperté, con ganas de nada, quizás de planear el suicidio perfecto, pero creo que las ganas se ofuscaron en el intento.

El aire a desconocido me llama la atención, pero creo que el aire con el que me despierto cada mañana es prácticamente familiar, el aire a la perfecta culpa espontánea. Una decisión mal habida podría cambiar mi destino, ¿quien sabe? Creo que los vientos bipolares del norte han vuelto a mi garganta, provocando el mas agudo de los llantos contemporáneos. Me niego a escribir con los ojos hinchados, creo que le quitan la elegancia a mis escritos, aunque vayan directo al fracaso, no puedo demostrar el fracaso en cada oración que escriba, ¿no creen?.

La elegancia es algo que no va con mi personalidad dieciceisañera, pero creo que un toque elegante al más impuro de los escritos de una chica suicida, le da un toque freak y cliché.

Y el sabor amargo que tengo en la boca esta vez no es por el café, son las ganas de llorar que intento reprimir con un buen cigarrillo debido a que en mi casa hay tanta gente que seria la rareza en persona si me pusiera a llorar en medio de una once familiar.

Creo que la Alejandra (la chica secretaria de mi psicóloga) tiene razón, somos fenómenos, no sé si mejor que la demás gente o peor, pero la magia está en ser unos fenómenos queridos, no odiados o indiferentes.

Soy extremadamente rara, nadie podría creer que en medio de una once familiar donde hijos (mis primos) comparten con sus padres (mis tíos) yo este acá escribiendo extrañamente triste por nada.

¿Quién dice que la gente no llora por nada? Es mentira, yo suelo llorar por nada, y creo que si me pusiera a explicar él por que lloro sería una charla tan extensa que medio Chile se quedaría dormido en la mitad de la historia.

La gente si llora por nada, y si la gente no llorara por nada, creo que yo no seria gente, y nadie en el mundo lloraría jamás.

Bueno, en fin, nada que un café expreso no pueda alivianar, con mucho edulcorante.

Y ahora logro entender él por que no tengo novio y no me aterra la idea de morir soltera, simplemente es por que soy tan extraña, que llego a ser lesbiana, mi novia es mi doble personalidad (Alexandra) y créanme que es la única mujer que me provoca atracción, por que soy yo misma, y con ella jamás me sentiría sola, además ¿quien se puede enamorar de dos personas a la vez, y mas si estas dos personas vienen en el mismo envase vulgar?

Bueno, creo que nadie, y mis sueños ya no son tan erotomaniacos, ahora al menos tienen algo que ver con la realidad, no hay gente ficticia, no hay hechos ficticios, solo yo, la gente de verdad y situaciones de verdad. Y ahora más que nunca, aborrezco mis sueños.

Mis sueños siempre han sido el método de escapar a la asquerosa realidad que me mantiene atada a este mundo, el método de escapar de lo que me pasa, y ahora que mis sueños son tan reales, no se como escapar de esta realidad que me ofusca, y si alguien me exigiera dejar de escribir, escribiría mi ultimo cuento con un revolver al lado, cosa de dejar de escribir y dejar de vivir.

Los escritos son la vida erotomaniaca que me encanta, la manera de desahogarme haciéndome daño psicológico, pero no físico, pero cuando escribo mucho, no hay daño, solo una mente libre.

Bueno, aquí el desahogo de un día primero de mayo en que la escritura es fundamental en mi día.

Le Rouge et le Noir.

-Los colores perfectos de mi arco iris, tan sincronizados y significativos.
Cállate por un momento y déjame hablar.
Sé que mi vida junto a ti ya terminó, y no me la imagino sin ti, sé que mi tiempo ya se acabo, pero aun no me explico por que me dejaste, tenia algo que contarte, pero ya no es importante.
Agustina me decía que te quería, que quería estar contigo, pero no la podía tener junto a ti, ni junto a mí. Nunca seria buena para ella, nunca podría cumplir sus esperanzas. Hoy mi corazón late más fuerte, quizás late así por diferentes motivos, pero hace mucho tiempo que mi corazón solo late por ti, y ahora que no estas, no sentía sus latidos hasta hoy.
Hoy me visto de negro, es el luto inconsciente de alguien que ha perdido mucho, que perdió a Agustina por que a ti nunca te importó, es el luto de mi alma quebrada, desolada.
Solo cierra la boca y escucha, mi vida es ruin, nunca he sido lo que quise ser, nunca he sido perfecta, siempre soñé con ser una princesa, y que tu me rescataras de la bruja malvada en el corcel blanco con tu traje azul, luego ir al baile y vivir felices por siempre.
Sin ti, no viviré feliz, ni hoy ni nunca.

Te perdiste entre las cosas que intento olvidar, pero que no puedo olvidar, tu respiración se perdió, tu olor y tus labios, no están en mi mente.
Quiero tenerlos, recordarlos, soñarlos, pero como los soñaba antes, y ya no podría ser.
Agustina me pedía que no la matara, pero tuve que hacerlo, tu no la querías, y lo que a ti te concebía rabia, no podía ser una alegría para mí, aun no sé si yo fui la asesina, tú o quizás el doctor que me realizó el aborto.
Yo amaba a Agustina, pero el amor y la obsesión que me aferraba a ti fue mas fuerte, ahora, después de que me has quitado todo, ya no hay nada que me ate a este mundo.

No me queda mas que decirte adiós.-

Pascuala tomó el revolver y se disparó justo en los sesos, sus colores favoritos se mezclaron, el negro de su luto y el rojo de su sangre.
El daño psicológico fue tal, que Agustín nunca lo pudo olvidar, trató de dispararse, y erróneamente, solo se causó daño cerebral.

Muerte cerebral.

A un día de la fecha que nunca me ha gustado...

Hoy, a un día de mi cumpleaños, no puedo dejar de pensar en que no quiero que el mañana llegue, y quiero que el día de mañana se vaya lo mas pronto posible.
No es nada en contra del día, o del sentirme un año mas vieja, no tengo nada en contra de cumplir 16 años, creo que tengo algo en contra de la desilusión.
Toda la gente desea tener un cumpleaños estruendoso, lleno de globos y challas, y mucha gente alabándola y diciéndole “es tu día, todo es para ti hoy”
Bueno, yo no pienso así.
Mis cumpleaños en si, la mayoría, han sido un fracaso, desde pequeña que el fracaso abunda en mi vida. ¿Será que tengo mala suerte, o solo será que mi disposición no es la correcta? Bueno, cualquiera sea la respuesta, no pienso hacer nada contra ella.
Aun recuerdo ese maldito cumpleaños, en que quería que mis compañeros de curso me amaran y celebraran, me quisieran y honraran, era tan pequeña.
Los invite a todos, y compré todo lo que me pidieron que comprara, pero nadie llego.
Solo una niña, y cuando pensaba que en algún momento era importante para ella, ella con simpatía me dice “vine solo por que nunca me pierdo un cumpleaños” y mis ilusiones se derrumbaron.
Creo que no esperaba grandes regalos, solo esperaba que la gente se acordara de mi, solo por este día, ninguno otro.
Nunca he esperado regalos, solo una sonrisita, solo un “feliz cumpleaños” y sí, es una fecha materialista, pero nunca he querido regalos, nunca.
Los regalos más lindos que me podrían hacer en este cumpleaños son:
Llevarme al río Mapocho a tirar piedritas, acompañarme a pisar pilas de hojas secas en algún pavimento no muy lejano, darme un paseo en auto sin un rumbo fijo, que me acompañen mientas escucho la 9na sinfonía de Beethoven, algunas palabras en francés que sigan algo que realmente me suba el animo, escritas en un papel de cuaderno, tiempo para escribir, un abrazo tierno y dulce, que sea con cariño real, no por cumplir, una compañía silenciosa, que a la vez me haga sentir muy querida, un apretón de manos que estremezca mi piel, la dulce brisa del mar por la mañana, y su reventar las olas también, un te quiero, te amo o te necesito, un cigarrillo y un café, una sonrisa de una anciana que no conozco cuando camino sola por la calle, una hora reflexiva y nada de soledad.
Son las cosas que deseo y siempre desearé para mi cumpleaños, no espero nada material, no quiero nada material, solo quiero esto, y si alguien e lo puede dar, seria muy feliz, y seria mas feliz aun, con tan solo saber que alguien se esforzó un poquito para dármelo.
No soy y nunca seré de celebraciones grandes, no quiero que un montón de gente desinteresada este conmigo solo por que lo pasaran bien, quiero gente que este conmigo solo por estar conmigo, solo para hacerme sentir viva y querida.

Hoy fue un día muy feliz, estuve con una gran amiga, que conozco desde kinder, me hizo feliz, no tenía nada que ocultar ni nada que decir, solo incoherencias perfectas, una hermosa compañía amistosa e inesperada.

Feliz no cumpleaños a mí! Mañana, espero nadie me salude en el colegio, no lo soportaría, no es lo mío. No quiero fracasos, solo amistad y cariño, no quiero regalos, no quiero abrazos desinteresados, solo un te quiero me arreglaría el día.
Bueno, aquí está mi reflexión a un día de mi cumpleaños, creo que nadie la leerá, y si alguien la lee, espero que entienda mi posición.
Alexandra Delarge.

Te Esperé...

Te esperé, pero no apareciste, necesitaba decirle a alguien lo que pensaba ahora, y quería compartirlo contigo.
Te espere, y no llegaste, y necesite con toda mi alma abrazar a alguien que me hiciera sentir pequeña y protegida, que un hombre sujetara mis angustias tal como me imaginaba que lo harías.
Te esperé, y no te sentí ni cerca, es el afán de sentirte en cada momento, el que me tiene amarrada a ti, el afán de ver peligro y seguridad en tus ojos, ver tantas cosas y emociones juntas.
El solo sentir que me escuchas me estremece y ahora necesitaba estremecerme un poco, sentirte cerca y lejos, sentirte mío y de nadie a la vez.
Se que no sabes que te siento mío, pero me encantaría que lo supieras y que tu también me sintieras tuya, pero aun así te lo tenia que decir.
Te esperé, y tu encantadora voz no resonó en mis oídos como cual música celestial.
Te esperé y no llegaste y me quede acá, sentada, pensando en cuanto tiempo pasaría para poder hablarte, y que me soñaras como la mujer que soy tal como yo te sueño despierta y dormida.
Y necesitaba que tus brazos fuertes me apretaran y me hicieran olvidar y tu voz me susurrara al oído que deseas que yo este bien y que no me preocupe por mis problemas.
Me haces daño, me haces sentir pequeña y te siento inalcanzable, casi como un dios al cual alabar.
Y te esperé, y me morí esperándote, en carne y alma.

Lo Asumo!

Sí, soy una cafeinomaniaca adicta al cigarro, ¿y qué?. Cuando el humo de mi cigarrillo bailotea sobre mis bizarros ojos, la represión se contradice como una sinfonía de Beethoven y él más dulce vals de locura.
Cuya característica majestuosa es hacerme reflexionar, sin pensar que al intentar reflexionar tanto, me voy matando los pulmones.
Paralelamente, en algún rincón de santiago, una chica desesperada ruega para que el tiempo no se prolongue aun más, y yo acá, sabiendo que mi tiempo no es oro, disfruto de saberlo e intentar digerirlo con una taza de café.
La rutina agobiante en la cual se ha transformado un cálido día de abril, es tan placentera, por que sé que esta rutina no se repetirá.
¿el espejo miente? A mí me muestra la verdad multiplicada por el infinito deseo reprochante y quebrarlo no es la solución.
Si la gente pudiera ver la danza en la que se transforma el vapor de mi café con el humo de mi cigarrillo, se darían cuenta que el amor es mas que tener a alguien, que es mezclar hasta la ultima célula de tu ser logrando la perfección más imperfecta vista a los ojos humanos, esa mezcla homogénea asquerosamente sucia.Y como decirlo así, la gente no lo ve, y yo si, pero creo que en este minuto solo debo saber que mi café se enfría y mi cigarrillo ya se consumió.

¿Quién Sabe?

Creo que ya tenia que actualizar este blog.
Hace tiempo que no lo hacia, y creo que la guerra aun no termina.
La guerra con mi subconsciente traicionero, histérica espero que alguien me comprenda, el tiempo vuela y mi blusa ya se estropeo, ya me quedo grande, y dime si soy feliz, dime cuando lloro, dime cuando las llamas de mi conciencia me queman.
No se dan cuenta, no saben cuanto duelen, las heridas del pasado, las heridas que no sanan.

La culpa me traga, quizás mas de lo que yo logro digerir, mas de lo que mi alma siente, y el alimento perfecto para mi alma, no sé cuál es.
Y la vida se me va, el tiempo corre, y ni te explico cuanto duele ver como se me va la vida, una vez mas las cosas se me escapan de las manos, y las lagrimas no logran salir.
Las hojas en el suelo me dicen que se mueren, y que yo muero con ellas, en realidad mi cuerpo no muere, pero mi felicidad sí.
Dime como salgo de aquí, de este laberinto, dime como puedo escribir sin sentir que el mundo pone sus ojos sobre mí.
No hay critica mas dura que la propia, y mi critica es tan desolante, que creo que lo que digan los demás, esta de mas, siempre ha estado de más.
Me miro de reojo, y o hay firmeza en nada, nada me sostiene, ni el hermoso relámpago de felicidad que se bosqueja en mi cara.
Dime donde acabo toda la magia, toda la satisfacción, toda la culpa.
Dime por que es tan difícil olvidar, como olvidar al tiempo, como decirte que no debes pagar, cuando sabes que lo único que debes hacer es pagar por lo que te has hecho.
Y la felicidad me carcome, como una utopía bendita de Alá.
Es tan lejana, pero no me la va a ganar, no me la voy a ganar.
Debo ser feliz y cumplir mis metas, olvidarme de cuanto odio todo esto y centrarme en ser lo que siempre he querido ser.
Nadie me parará, siquiera la tentación dulce de aquel compañero que no se olvida nunca de ti.
Nadie, y juro que llegare a mi meta, y no seré mas esta, esto.

Alexandra_delarge

Etiquetando Con Silencio Mi Guardarropa!

Cuando las cosas pasan sin que te quede tiempo para dar un suspiro, todo lo opaco se transforma en oro.
Cada vez que observas que la luna brilla únicamente para ti es que sabes lo que vendrá, y que ella te escuchara, para siempre y por siempre.
Faltan los suspiros de las almas tiritantes de frío, quienes tienen tanto en que pensar, que ya han olvidado suspirar, sonreír y hasta vivir.
El suspiro melancólico de la noche en tu mejilla hace que cada célula de tu ser se vuelva azulosa en un mar de gloria y calidez.
El manto de la gloria te transforma en lo que siempre quisiste ser, y sin darte cuenta, nunca deseaste mirar hacia atrás, y ver que lo que querías ser, ya lo eras.
Ciegamente sentiste que eras mas pequeña que los demás, pero no lo eras, eras tan grande como la expectativa de vida de quien ama y siente.
Y la melodía que compartes, que comparto con mi corazón, es tan infinita que ni el cielo logra ese efecto.
La dulzura del tiempo pasa por mis venas, y en mis dedos se va como agua de mar, pero su sal queda, la esencia queda.
Y el mar, ese mar, aun esta ahí, reflejando a la luna, explicando que las estrellas no se ocultan, sino que son consejeras tacitas de una vida de ilusión.
Ten mi mano, nada por mis aguas, limpia lo impuro y vuélvete una sola con la energía que te ofrece el mundo.
Cada ser viviente guarda un secreto, un suspiro, cada ser se transforma en oro gracias a tu silencio.
El silencio inconsciente e impredecible de la boca que calla y los ojos que lloran, cada lagrima es tu alma, un manto de agua salada que envuelve las vidas, y que al llorar remojas lo salado para que sea dulce por un momento, unos segundos sin sentimientos para con otros, pero si para ti.
Y las estrellas te escuchan, y te ruegan que las escuches a ellas ahora, escuchar las lagrimas que has derramado y que ellas han visto caer.
El rubor que se ha posado en tu tez, que ellas ayudaron a ese rubor a hacerte mas bella.

Tus piernas flaquean, pero la luna les dio la fuerza para que te sostengan, y que cuando caigan, te pares.
La luz, la luz que brilla, entibiando corazones, haciendo a la gente mas pura, esta noche, no hay luz, pero los corazones están tibios, y aun sabes que las estrellas te escuchan, que el mar te baña, y la luna te da fuerzas.
Y ese amor que deseas sentir, no es necesario, por que todo el amor y la dulzura del mundo caben en tus ojos y cuando los miro a un espejo, sé que no anhelo nada más.
Y aun que trates de demostrarte dura, yo se que no lo eres, aun que le ocultes al cielo tu belleza, nunca lo conseguirás, por que tu belleza, me la contó la luna.

¿Conoces a Esta Chica?

Cosas que a ella le parecían inertes, a su madre le provocaban una gran rabia, simplemente sabia que cada día que pasaba, el ocio le ganaba a la responsabilidad.

Cada día que transcurría era una soberana estupidez, superficial a no poder mas, y sentía que en ningún lugar en donde estaba encajaba, en su día no encajaba, en su vida no encajaba.
Pasaba tardes enteras frente al computador en un intento de escapar la realidad.
Tenia amigas que leían las cartas, y más de alguna vez se desespero por saber de su futuro, saber si seria una famosa escritora, o si seria una pintora de pop Art., o quizás una estrella de rock, pero no, en su destino estaba escrito que nunca resaltaría de los demás, que nunca seria lo que quiso ser...
Quizás una profesión como camarera, o en la mayor de las aspiraciones, psicóloga.
La psicología es tan confusa, pero le encantaba, ya que toda la vida se la llevaba arreglando la vida de los demás, que ya se le hacia un habito.
Desahogaba sus penas y angustias en placeres mundanos, como hacer burbujas de jabón, ver películas de su director favorito, Stanley Kubrick, tocar guitarra, escribir, dibujar, y fumar cigarrillos.
Vas a morir de cáncer, decían todos, pero ella con su sutileza respondía -“de algo tengo que morir, ¿no?”-
Tenia una madre que amaba mucho, que siempre pensaba en ella, pero quizás su madre estaba mas obsesionada que ella en la belleza física, y esta chica, con sus kilos de mas, se sentía cómoda, de repente se miraba al espejo y no le gustaba lo que veía, pero ¿a que mujer no le ha pasado eso?.
Su paciencia con las personas era infinita, por lo general dejaba que las personas hablaran lo que quisieran de ella, la verdad, no le importaba la opinión de gente que nunca había cruzado una palabra con ella, y dentro de todo su estilo pasado de moda, era feliz, con su gorro de caballero antiguo, sus faldas cortas y alguna polera rasgada.
Esta chica sufrió muchas desilusiones, pero aun mantiene el pensamiento de que “todo lo que nos pasa, es por algo”.
Guardo una depresión por mucho tiempo, en un cuaderno que muchas veces la saco de las mayores angustias, pero que nunca le dio las respuestas a sus preguntas trascendentes, y tampoco a las triviales.Por fuera, una chica muy sencilla, pero por dentro, un laberinto tan grande que ni ella misma conocía todos sus rincones.

Fuck!

A veces nos da por pensar cosas que nadie quiere pensar, o que a nadie le interesa pensar.
Hoy, es uno de esos días.
El caminar se hace cotidiano cuando tratas de encontrar una escapatoria a todos tus problemas con una banda sonora como “Les jours tristes – Yann Tiersen “ en los oídos y quizás un cigarrillo en mano.
Problemas que no tiene solución y que quizás nunca tendrán, pero cuando vez a aquella persona que desea verte ansioso y que de solo verlo se olvida todo... todo en lo que pensaste, ya no importa, la banda sonora ya no importa, el cigarrillo ya no importa.

Debo asumir que hay tantas personas que causan ese efecto en mi, y siempre son los mismos que nombro como amigos, que nombro como queridos o amados.
Los mismos a quienes suelo dedicarles en mi mente la música que escucho, mis pensamientos y mis ansias de tenerlos.

Pero cuando tengo tantas ideas dando vueltas en la cabeza, y no hay nadie que las haga desaparecer por un momento, lo único que me digo a mi misma es “FUCK, ya me dio el maldito síndrome de chica desquiciada que quiere escapar de todo”.

Hoy, escribió Catalina.