15 cigarrillos y una nota suicida en mi escritorio.

Ayer en la mañana desperté, con ganas de nada, quizás de planear el suicidio perfecto, pero creo que las ganas se ofuscaron en el intento.

El aire a desconocido me llama la atención, pero creo que el aire con el que me despierto cada mañana es prácticamente familiar, el aire a la perfecta culpa espontánea. Una decisión mal habida podría cambiar mi destino, ¿quien sabe? Creo que los vientos bipolares del norte han vuelto a mi garganta, provocando el mas agudo de los llantos contemporáneos. Me niego a escribir con los ojos hinchados, creo que le quitan la elegancia a mis escritos, aunque vayan directo al fracaso, no puedo demostrar el fracaso en cada oración que escriba, ¿no creen?.

La elegancia es algo que no va con mi personalidad dieciceisañera, pero creo que un toque elegante al más impuro de los escritos de una chica suicida, le da un toque freak y cliché.

Y el sabor amargo que tengo en la boca esta vez no es por el café, son las ganas de llorar que intento reprimir con un buen cigarrillo debido a que en mi casa hay tanta gente que seria la rareza en persona si me pusiera a llorar en medio de una once familiar.

Creo que la Alejandra (la chica secretaria de mi psicóloga) tiene razón, somos fenómenos, no sé si mejor que la demás gente o peor, pero la magia está en ser unos fenómenos queridos, no odiados o indiferentes.

Soy extremadamente rara, nadie podría creer que en medio de una once familiar donde hijos (mis primos) comparten con sus padres (mis tíos) yo este acá escribiendo extrañamente triste por nada.

¿Quién dice que la gente no llora por nada? Es mentira, yo suelo llorar por nada, y creo que si me pusiera a explicar él por que lloro sería una charla tan extensa que medio Chile se quedaría dormido en la mitad de la historia.

La gente si llora por nada, y si la gente no llorara por nada, creo que yo no seria gente, y nadie en el mundo lloraría jamás.

Bueno, en fin, nada que un café expreso no pueda alivianar, con mucho edulcorante.

Y ahora logro entender él por que no tengo novio y no me aterra la idea de morir soltera, simplemente es por que soy tan extraña, que llego a ser lesbiana, mi novia es mi doble personalidad (Alexandra) y créanme que es la única mujer que me provoca atracción, por que soy yo misma, y con ella jamás me sentiría sola, además ¿quien se puede enamorar de dos personas a la vez, y mas si estas dos personas vienen en el mismo envase vulgar?

Bueno, creo que nadie, y mis sueños ya no son tan erotomaniacos, ahora al menos tienen algo que ver con la realidad, no hay gente ficticia, no hay hechos ficticios, solo yo, la gente de verdad y situaciones de verdad. Y ahora más que nunca, aborrezco mis sueños.

Mis sueños siempre han sido el método de escapar a la asquerosa realidad que me mantiene atada a este mundo, el método de escapar de lo que me pasa, y ahora que mis sueños son tan reales, no se como escapar de esta realidad que me ofusca, y si alguien me exigiera dejar de escribir, escribiría mi ultimo cuento con un revolver al lado, cosa de dejar de escribir y dejar de vivir.

Los escritos son la vida erotomaniaca que me encanta, la manera de desahogarme haciéndome daño psicológico, pero no físico, pero cuando escribo mucho, no hay daño, solo una mente libre.

Bueno, aquí el desahogo de un día primero de mayo en que la escritura es fundamental en mi día.