Le Rouge et le Noir.

-Los colores perfectos de mi arco iris, tan sincronizados y significativos.
Cállate por un momento y déjame hablar.
Sé que mi vida junto a ti ya terminó, y no me la imagino sin ti, sé que mi tiempo ya se acabo, pero aun no me explico por que me dejaste, tenia algo que contarte, pero ya no es importante.
Agustina me decía que te quería, que quería estar contigo, pero no la podía tener junto a ti, ni junto a mí. Nunca seria buena para ella, nunca podría cumplir sus esperanzas. Hoy mi corazón late más fuerte, quizás late así por diferentes motivos, pero hace mucho tiempo que mi corazón solo late por ti, y ahora que no estas, no sentía sus latidos hasta hoy.
Hoy me visto de negro, es el luto inconsciente de alguien que ha perdido mucho, que perdió a Agustina por que a ti nunca te importó, es el luto de mi alma quebrada, desolada.
Solo cierra la boca y escucha, mi vida es ruin, nunca he sido lo que quise ser, nunca he sido perfecta, siempre soñé con ser una princesa, y que tu me rescataras de la bruja malvada en el corcel blanco con tu traje azul, luego ir al baile y vivir felices por siempre.
Sin ti, no viviré feliz, ni hoy ni nunca.

Te perdiste entre las cosas que intento olvidar, pero que no puedo olvidar, tu respiración se perdió, tu olor y tus labios, no están en mi mente.
Quiero tenerlos, recordarlos, soñarlos, pero como los soñaba antes, y ya no podría ser.
Agustina me pedía que no la matara, pero tuve que hacerlo, tu no la querías, y lo que a ti te concebía rabia, no podía ser una alegría para mí, aun no sé si yo fui la asesina, tú o quizás el doctor que me realizó el aborto.
Yo amaba a Agustina, pero el amor y la obsesión que me aferraba a ti fue mas fuerte, ahora, después de que me has quitado todo, ya no hay nada que me ate a este mundo.

No me queda mas que decirte adiós.-

Pascuala tomó el revolver y se disparó justo en los sesos, sus colores favoritos se mezclaron, el negro de su luto y el rojo de su sangre.
El daño psicológico fue tal, que Agustín nunca lo pudo olvidar, trató de dispararse, y erróneamente, solo se causó daño cerebral.

Muerte cerebral.

A un día de la fecha que nunca me ha gustado...

Hoy, a un día de mi cumpleaños, no puedo dejar de pensar en que no quiero que el mañana llegue, y quiero que el día de mañana se vaya lo mas pronto posible.
No es nada en contra del día, o del sentirme un año mas vieja, no tengo nada en contra de cumplir 16 años, creo que tengo algo en contra de la desilusión.
Toda la gente desea tener un cumpleaños estruendoso, lleno de globos y challas, y mucha gente alabándola y diciéndole “es tu día, todo es para ti hoy”
Bueno, yo no pienso así.
Mis cumpleaños en si, la mayoría, han sido un fracaso, desde pequeña que el fracaso abunda en mi vida. ¿Será que tengo mala suerte, o solo será que mi disposición no es la correcta? Bueno, cualquiera sea la respuesta, no pienso hacer nada contra ella.
Aun recuerdo ese maldito cumpleaños, en que quería que mis compañeros de curso me amaran y celebraran, me quisieran y honraran, era tan pequeña.
Los invite a todos, y compré todo lo que me pidieron que comprara, pero nadie llego.
Solo una niña, y cuando pensaba que en algún momento era importante para ella, ella con simpatía me dice “vine solo por que nunca me pierdo un cumpleaños” y mis ilusiones se derrumbaron.
Creo que no esperaba grandes regalos, solo esperaba que la gente se acordara de mi, solo por este día, ninguno otro.
Nunca he esperado regalos, solo una sonrisita, solo un “feliz cumpleaños” y sí, es una fecha materialista, pero nunca he querido regalos, nunca.
Los regalos más lindos que me podrían hacer en este cumpleaños son:
Llevarme al río Mapocho a tirar piedritas, acompañarme a pisar pilas de hojas secas en algún pavimento no muy lejano, darme un paseo en auto sin un rumbo fijo, que me acompañen mientas escucho la 9na sinfonía de Beethoven, algunas palabras en francés que sigan algo que realmente me suba el animo, escritas en un papel de cuaderno, tiempo para escribir, un abrazo tierno y dulce, que sea con cariño real, no por cumplir, una compañía silenciosa, que a la vez me haga sentir muy querida, un apretón de manos que estremezca mi piel, la dulce brisa del mar por la mañana, y su reventar las olas también, un te quiero, te amo o te necesito, un cigarrillo y un café, una sonrisa de una anciana que no conozco cuando camino sola por la calle, una hora reflexiva y nada de soledad.
Son las cosas que deseo y siempre desearé para mi cumpleaños, no espero nada material, no quiero nada material, solo quiero esto, y si alguien e lo puede dar, seria muy feliz, y seria mas feliz aun, con tan solo saber que alguien se esforzó un poquito para dármelo.
No soy y nunca seré de celebraciones grandes, no quiero que un montón de gente desinteresada este conmigo solo por que lo pasaran bien, quiero gente que este conmigo solo por estar conmigo, solo para hacerme sentir viva y querida.

Hoy fue un día muy feliz, estuve con una gran amiga, que conozco desde kinder, me hizo feliz, no tenía nada que ocultar ni nada que decir, solo incoherencias perfectas, una hermosa compañía amistosa e inesperada.

Feliz no cumpleaños a mí! Mañana, espero nadie me salude en el colegio, no lo soportaría, no es lo mío. No quiero fracasos, solo amistad y cariño, no quiero regalos, no quiero abrazos desinteresados, solo un te quiero me arreglaría el día.
Bueno, aquí está mi reflexión a un día de mi cumpleaños, creo que nadie la leerá, y si alguien la lee, espero que entienda mi posición.
Alexandra Delarge.

Te Esperé...

Te esperé, pero no apareciste, necesitaba decirle a alguien lo que pensaba ahora, y quería compartirlo contigo.
Te espere, y no llegaste, y necesite con toda mi alma abrazar a alguien que me hiciera sentir pequeña y protegida, que un hombre sujetara mis angustias tal como me imaginaba que lo harías.
Te esperé, y no te sentí ni cerca, es el afán de sentirte en cada momento, el que me tiene amarrada a ti, el afán de ver peligro y seguridad en tus ojos, ver tantas cosas y emociones juntas.
El solo sentir que me escuchas me estremece y ahora necesitaba estremecerme un poco, sentirte cerca y lejos, sentirte mío y de nadie a la vez.
Se que no sabes que te siento mío, pero me encantaría que lo supieras y que tu también me sintieras tuya, pero aun así te lo tenia que decir.
Te esperé, y tu encantadora voz no resonó en mis oídos como cual música celestial.
Te esperé y no llegaste y me quede acá, sentada, pensando en cuanto tiempo pasaría para poder hablarte, y que me soñaras como la mujer que soy tal como yo te sueño despierta y dormida.
Y necesitaba que tus brazos fuertes me apretaran y me hicieran olvidar y tu voz me susurrara al oído que deseas que yo este bien y que no me preocupe por mis problemas.
Me haces daño, me haces sentir pequeña y te siento inalcanzable, casi como un dios al cual alabar.
Y te esperé, y me morí esperándote, en carne y alma.

Lo Asumo!

Sí, soy una cafeinomaniaca adicta al cigarro, ¿y qué?. Cuando el humo de mi cigarrillo bailotea sobre mis bizarros ojos, la represión se contradice como una sinfonía de Beethoven y él más dulce vals de locura.
Cuya característica majestuosa es hacerme reflexionar, sin pensar que al intentar reflexionar tanto, me voy matando los pulmones.
Paralelamente, en algún rincón de santiago, una chica desesperada ruega para que el tiempo no se prolongue aun más, y yo acá, sabiendo que mi tiempo no es oro, disfruto de saberlo e intentar digerirlo con una taza de café.
La rutina agobiante en la cual se ha transformado un cálido día de abril, es tan placentera, por que sé que esta rutina no se repetirá.
¿el espejo miente? A mí me muestra la verdad multiplicada por el infinito deseo reprochante y quebrarlo no es la solución.
Si la gente pudiera ver la danza en la que se transforma el vapor de mi café con el humo de mi cigarrillo, se darían cuenta que el amor es mas que tener a alguien, que es mezclar hasta la ultima célula de tu ser logrando la perfección más imperfecta vista a los ojos humanos, esa mezcla homogénea asquerosamente sucia.Y como decirlo así, la gente no lo ve, y yo si, pero creo que en este minuto solo debo saber que mi café se enfría y mi cigarrillo ya se consumió.

¿Quién Sabe?

Creo que ya tenia que actualizar este blog.
Hace tiempo que no lo hacia, y creo que la guerra aun no termina.
La guerra con mi subconsciente traicionero, histérica espero que alguien me comprenda, el tiempo vuela y mi blusa ya se estropeo, ya me quedo grande, y dime si soy feliz, dime cuando lloro, dime cuando las llamas de mi conciencia me queman.
No se dan cuenta, no saben cuanto duelen, las heridas del pasado, las heridas que no sanan.

La culpa me traga, quizás mas de lo que yo logro digerir, mas de lo que mi alma siente, y el alimento perfecto para mi alma, no sé cuál es.
Y la vida se me va, el tiempo corre, y ni te explico cuanto duele ver como se me va la vida, una vez mas las cosas se me escapan de las manos, y las lagrimas no logran salir.
Las hojas en el suelo me dicen que se mueren, y que yo muero con ellas, en realidad mi cuerpo no muere, pero mi felicidad sí.
Dime como salgo de aquí, de este laberinto, dime como puedo escribir sin sentir que el mundo pone sus ojos sobre mí.
No hay critica mas dura que la propia, y mi critica es tan desolante, que creo que lo que digan los demás, esta de mas, siempre ha estado de más.
Me miro de reojo, y o hay firmeza en nada, nada me sostiene, ni el hermoso relámpago de felicidad que se bosqueja en mi cara.
Dime donde acabo toda la magia, toda la satisfacción, toda la culpa.
Dime por que es tan difícil olvidar, como olvidar al tiempo, como decirte que no debes pagar, cuando sabes que lo único que debes hacer es pagar por lo que te has hecho.
Y la felicidad me carcome, como una utopía bendita de Alá.
Es tan lejana, pero no me la va a ganar, no me la voy a ganar.
Debo ser feliz y cumplir mis metas, olvidarme de cuanto odio todo esto y centrarme en ser lo que siempre he querido ser.
Nadie me parará, siquiera la tentación dulce de aquel compañero que no se olvida nunca de ti.
Nadie, y juro que llegare a mi meta, y no seré mas esta, esto.

Alexandra_delarge